Звездные розыгрыши

1 апреля традиционно считается днем, когда разыграть кого-то не только разрешается, но как бы даже вменяется в обязанность. И «грешат» этим не только дети и студенты, а и вполне взрослые люди. В том числе и знаменитые. Некоторые из них поделились с нами историями из своей жизни — о том, как они сами когда-то кого-то разыграли или как над ними самим подшутили друзья.

Как Буйнов вербовал Градского

— Я сам — «Фома Неверующий», поэтому меня сложно разыграть, а вот подшутить над друзьями — это я с удовольствием, — рассказал нам Александр Буйнов. — И одна такая шутка чуть было не закончилась крупными неприятностями. Хотя начиналось все вполне безобидно. В то время я работал вместе с Александром Градским в группе «Скоморохи».

Мы выступали с концертами по Северному Кавказу. И где-то в начале гастролей проезжали совсем рядом с Иранской границей — мы даже видели иранских пограничников. И мы с нашим барабанщиком решили разыграть Сашу Градского, будто бы нас завербовали иранские спецслужбы. И так убедительно все это ему подали, что он поверил! Почему-то ему даже в голову не пришло: на кой мы, молодые, мало кому известные музыканты, сдались иранской разведке?! Саша очень переживал за нашу судьбу, ругал нас: «Дураки! Идиоты!» — А мы ему: «А что нам было делать? Нас бы расстреляли...». И начали его «вербовать»: сказали ему, что надо ехать туда-то, там будет встреча с важными людьми — в общем, всякий бред... Но Саша оказался непоколебим и предупредил: «Я вас в КГБ сдам!». Тут мы, конечно, испугались — и не зря, потому что по приезде в Грозный Саша действительно пошел искать, где там находится КГБ. Мы решили, что надо как-то его остановить, пока до КГБ не дошло. И пошли незаметно за ним. Саша оглядывался, но нас не замечал. И вдруг, на наше счастье, ему навстречу вышли два местных парня в красивых национальных одеждах — и стали на него пальцем показывать и что-то грозно говорить на своем языке. Им явно не нравился внешний вид Градского — длинные волосы, модные брюки… И Саша повернул обратно. После этого мы решили завершить операцию «Шпионы».

Заманили Сашу на встречу с нашими «вербовщиками». Прежде подговорили трех местных студентов, с которыми познакомились в гостинице, — двух колоритных парней и прекрасную девушку — сыграть работников иранских спецслужб. Один надел черную шляпу — он был шефом. А второй — приземистый, крепкий, как борец, — встал за спиной у Александра. И «шеф» стал задавать Саше вопросы: «Ну, что — не продаешь Родину?» И Саня, к его чести, сурово сказал: «Нет!». И тут они все вскочили, начали вокруг него танцевать и кричать: «Молодец! Молодец!» И тут же мы Градскому все и выложили. Он гонялся за нами по всей гостинице — еле ноги унесли...

Панкратов-Черный пролетел мимо Японии

— Я обожаю розыгрыши, хотя мне много раз за это доставалось, — говорит Александр Панкратов-Черный. — Однажды даже побили — причем, натурально, кулаками. Было это в студенческие годы. Однажды мы с товарищами по общежитию заигрались в преферанс до рассвета. Один из нас не выдержал и лег спать. И мы решили разыграть его. Выключили свет, завесили окно одеялом — чтобы стало темно, как ночью. Сели за стол — и будто играем: «Валет червей!» — «А мы его дамой!» Товарищ проснулся от наших возгласов, да как закричит: «Ребята! Я вас не вижу! Я ослеп!» Ох, и досталось же нам за эту шутку: товарищ был мастером спорта по боксу... Однако этот урок не пошел мне впрок.

Однажды мы с другом разыграли знаменитого актера, режиссера, кинодраматурга Володю Грамматикова. В то время в нашей стране была популярна финская мебель, но просто так купить ее в магазине было невозможно. И люди ломали головы: где же ее достать? А Володя как-то ухитрился. Довольный, говорит нам: «Мужики, можете меня поздравить: я достал финскую мебель!» Мы поздравляем его, а сами тут же даем объявление в газету: «Продается финский гарнитур» — и телефон Володи. Вся Москва начала звонить в квартиру Грамматикова! Он человек интеллигентный, и бить нас, конечно, не стал, но долго потом на нас обижался... А однажды разыграли меня. В 1983 году вышел фильм Карена Шахназарова «Мы из джаза», он имел большой успех. Вскоре в моей квартире раздался звонок, и милый женский голос говорит: «Вы Панкратов-Черный?» — «Я», — отвечаю. — «От Совета экономической взаимопомощи вы едете в Японию представлять фильм «Мы из джаза».

Обрадованный, спрашиваю: «Когда?» — «Ждите звонка в ноябре». И все-таки я не до конца верил в реальность этой истории и спросил у девушки телефон. Она дала, я позвонил по нему, мне подтвердили: «Да, это СЭВ». И тогда понеслась моя душа в рай — прибегаю на «Мосфильм» и выкладываю все Карену и товарищам. Они меня поздравляют. И начинают делать заказы: кому что нужно привезти из капстраны. А тогда валютой командировочных не баловали. Я товарищей еще предупредил: «Много не заказывайте — у меня денег мало». Рассказал жене Юле, она сразу же список составила, что нужно купить в Японии. В общем, назанимал я денег, купил валюту, приготовился, жду. В ноябре никто не позвонил. Сам звоню в СЭВ. Представился, мне отвечают: «Очень приятно. А кто вы такой?» — «Как? Я же в Японию еду — представлять картину „Мы из джаза“, мне от вас звонили пару месяцев назад». — «Какая Япония? Какой джаз?» И тут я понимаю, что меня разыграли! Карен с товарищами так хохотали надо мной! Но я на них не в обиде — наоборот, даже похвалил их за ловкий розыгрыш.

В каждой шутке есть доля яда..

Самый смешной участник телепередачи «Кривое зеркало» Александр Морозов, как оказалось, розыгрыши совсем не любит. Особенно после одного страшного случая, о котором он нам рассказал.

— Поехали мы как-то с моим близким другом — юмористом Виктором Разумовским — на рыбалку в Астрахань. Весь день и вечер просидели на берегу с удочками, а потом каждый пошел спать к себе в палатку. Утром Витя меня будит: «Вылезай немедленно!» Я спросонья еще ничего не понимаю, продираю глаза: «Ты чего?!» А он с испуганным лицом спрашивает: «Ты ничего не почувствовал? У тебя палатка как-то странно шевелилась...». Я смотрю — и действительно, вся палатка ходуном ходит. Заглядываю — а там огромная змея! У меня аж все похолодело. Витька говорит: «Наверное, она тебя покусала! Ты ничего не чувствуешь?» После таких слов и не хочешь — а что-то почувствуешь.

Он говорит: «Давай места укусов искать — надо жгут срочно наложить...». Ну, тут уж мне совсем худо стало... Видимо, я на самом деле сильно побледнел, и это меня спасло: друг испугался, что шутка может далеко зайти. Он нырнул в палатку — и вытащил оттуда змею… без головы! Оказывается, она рано утром заползла к нам в лагерь, а Витя, боясь, что она сможет покусать детей, отрубил ей лопатой голову, а потом подбросил ко мне в палатку... С тех пор мне краситься не надо — я и так седой...

Привет от президента

Владимир Винокур тоже часто разыгрывает своих друзей. А поскольку родился известный пародист как раз накануне Дня смеха 31 марта — то и от друзей всегда ждет не только подарков, но и подвоха. И однажды чуть на этом не «погорел».

— Это было несколько лет назад — в ту пору, когда Владимир Владимирович Путин был президентом, — рассказывает нам Владимир Натанович. — 31 марта, на мой день рождения, не все смогли прийти, и я первого апреля «догуливал» с друзьями в мужской компании недалеко от Кремля. И меня неожиданно пришел поздравить управляющий делами президента Владимир Кожин. Передал большой привет от президента, сказал «Владимир Владимирович хотел поздравить еще вчера, но у тебя телефон был отключен».

А я решил пошутить — и отвечаю в своей манере: «Мне очень приятно, что президент обо мне помнит. Но Кремль — напротив. Может, он сам зашел бы — посидел с нами...». И минут через 30 говорят: «Президент едет!» Но ведь это 1 апреля — никто не верит! И тут заходит Владимир Владимирович — собственной персоной! Я чуть дара речи не лишился, а он так запросто держится. Подарил часы, кинжал, очень тепло поздравил. Я говорю на правах именинника: «Владимир Владимирович, мои друзья сейчас немного в шоке... Я тоже... Можно, я маме позвоню?» — «Конечно!».

Звоню: «Мам, ты только спокойно это восприми — сейчас с тобой будет президент говорить». Она говорит: «Сынок, уже девять вечера — 1 апреля закончилось...». Просто уже были случаи, когда кто-то из моих друзей мог поздравить маму голосом какого-нибудь политика. Я опять свое: «Мама, ты сдерживай себя — это настоящий президент!» Тут трубку взял Владимир Владимирович. Сказал: «Анна Юльевна, я поздравляю вас с юбилеем сына! Можете гордиться им — мы его очень любим», — и так далее... Она, не веря: «А кто это?» Он: «Это я, Владимир Владимирович!» Она: «Ну, мы вас тоже очень любим, Владимир Владимирович. Если это вы настоящий... Потому что я знаю своего сына!» На мое счастье, у одного из официантов оказался фотоаппарат, и он нас снял. Мама поверила, что это был реальный президент, только когда увидела этот снимок…

«Вечерний Саранск»